sora

からっぽ

この



からっぽを



埋める術を教えて。











存分に泣けばいい？


嘘でも笑えばいい？











そろそろ


心が


壊れそうな


そんな音がする。

ヌケガラ

ねぇ。


あたしはどうしたらいいと思う？



あの場所に行く事は

あたしには大きな決断だった。




戻れないあたしは宙ぶらりん。



自分が何を求めていて

自分が何をしたくて

自分がどこにいたいのか。




ヌケガラ











桜の下で


春の陽射しを浴びて



ゆっくりした時間を過ごしたい。

永遠

結婚を考えて付き合っていた彼氏がいました。

もう５年も前の話です。


彼が誕生日にくれたプレゼントに添えていたカードは
きむさんのポストカードで
それにはこう書いてありました。




―永遠なんてあるんかわからへんけど
二人でみつけれたらいいね―


そんな感じの言葉。







永遠ってあるんでしょうか？

あたしはないと思います。

花は枯れるから美しいとはよく聞く事で。

人間だって老いてゆく。

そしていつか死ぬのです。



だからこそこの「今」が大事で

だからこそこの「出会い」が大事なのではないかと。




悲しい事に「別れ」は絶対にやってくるという事を

知ってしまいました。





もう二度と会えない人と
大事な話をした場所に

昨日、いました。


その人に貰った物を身につけて。




わたしに何を話し掛けているのでしょうか？

わたしに何を求めているのでしょうか？

わたしはきちんと応えているのでしょうか？



何を望んでいますか？

何を見ていますか？

ここで話した事、覚えていますか？



わたしはあなたを忘れたりしないよ。



でもね、あなたがふっと現れそうで。


あなたがいないなんて現実感ないけれど。






永遠なんてないと思うけれど、

またあなたが生まれ変わってきて

また会える事を楽しみにしてるよ。

大切な人

今、あたしの人生において

今、このあたしがあたしであるために

多大な影響を与えた人といます。



あなたと出会えて良かった。






あなたと共にする時間があって良かった。





あなたがいたから

ステキな人に沢山出会えたよ。





夜が明けるよ。


あなたは今、何を考えていますか？

恋の一喜一憂

あの人からメール来ないかな？

あの人にメールしたけど返事くるかな？

今日会えたけど明日は会えるかな？

明日も会いたいけどどうしたら会えるかな？

あたしの事どう思ってるんかな？

ウザイって思われてるんかな？

ちょっとは好きかな？

さっきのメールの返事まだこぉへんな。

早くこぉへんかな。

会いたいなぁ。

喋りたいなぁ。

触れたいなぁ。





って感情が好きって気持ちなんでしょうか？



我慢できないからゆっちゃいます。







好きな人が出来ました。





でもどうやって伝えていいのか
伝えて友達も出来なくなるなら
あたしは言い出せない。

今までは体当たりして振られて来たけど
そんな勇気を持っていたけど
今のあたしにはなんてヘナチョコ。










でも彼に触れたい。


隣にいて欲しい。


あっため合えたらいいのに…







あたしを喜ばしたり

あたしをへこましたり

あたしを笑わせたり

あたしを泣かせたり

あたしの胸を苦しめたり

あたしの胸をあっためてくれたり


あなたは何も考えてないかもしれないけど

あなたの些細な一言や

あなたの小さな優しさが

あたしを色んな気持ちにするんだよ。


凄いチカラを持っていて

あたしには最大の効力があるんだよ。




それが好きって気持ちなんでしょうか。





会いたい

会いたい

会いたい


あなたの顔を見て笑える時間が一番幸せ













あたしを好きっておもって…

happy smily new year

happy smily new year♪


色んな事があった。
めぐなんか死ねばいいって思った。

体も壊した。
激痩せした。




今年は、めぐがめぐとして
我慢することなく
気持ちを隠すことなく
生きていけるように・・・
　

チクチク

今朝、胃が痛かった。


悲しい出来事が起こりそうだったから。



苦痛というよりは、

哀しさ。


自分がどうあるべきか、

どうすべきか、

判っているようで、

全く判らなかった。


一人でもんもんとするしか出来なくて、

吐き出す事も

飲み込む事も

考える事も

ひたすら堂々巡り。



自分が何処で何をすべきか、

その疑問だけが

ぐるぐる ぐるぐる



でも、あたしを必要としてくれている人がいて、

あたしがいたい場所があって、


今までと同じでいい事が判って。

胃の痛みが和らいだ。



完治はしてないけど、

笑える自分がいた。



ほっとしたら、

ようやく涙が零れた。



あたしはあたしで

あたしの守るべき場所で

ひたすら頑張ればそれでいいんだ。

明日天気になぁれ

空を見上げる時間が減った。

睡眠時間を優先しているから。

出勤がチャリ通になったから。

前ばかり見て突っ走ってるから。



毎日が羞恥心との戦い。

甘さとの戦い。



それでもケロリと朝を迎えれる

自分を誇ろう。



元気でいられるあたしは最高だ。

ハピネス

人生は楽しい



今は自分がここにいる事が幸せ

理不尽な事も
悔しい事も
腹が立つ事も

勿論あるけど

でもあたしは今が幸せ。

こんなに楽しいもんだったんだって
痛感する程に
今が幸せ。

これからより幸せを作り上げていけると
確信できるこの場所が大好き。




あなた達に出会えてありがとう。

変化と愛情

本日から、一人暮らしです。
人生初の。


９月１０日に仕事を辞め、
１２日にレーシック、
今日２０日は一人暮らし、
明日から新しい職場での仕事がスタート。


そうそうない勢いで環境があたしの意思以上に変化している、
そんな感覚です。

２７歳で人生を変える。
否、２７歳で人生は変わる。
そんな主体はあたしでなく漠然と、変わるだろうと思っていたけど。


職場が変わる事よりも一人暮らしの方が大きな変化かもしれません。


あたしは母親が好きなんやなって、
というよりは、母親のあたしに対しての愛情を
物凄く感じました。


そして、一人ぼっちの淋しさがどんなに大きなものか。


淋しくて死ぬかもしれないって位、淋しいです。
声をあげて泣き出しそうです。
寂寥感というのはこんな気持ちでしょうか？



人間はやっぱり一人では生きていけないんだって思い知らされました。

そして人が人を好きになるのも判った気がします。


人間は愛情がないと
人間は人の温もりを感じれないと
生きていけないんだなって。


痛い程痛感。

これは彼氏がいないとかとは違う喪失感ですね。

淋し死にしないよう
踏ん張って生きていけるかなぁ…